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    笑话20则

    发布时间:2021-09-25 00:00:47   

    1、上人体写生课,女模特摆好姿势。

      一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。”

      老师说:“那该怎么调整?”

      男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”

    2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。

      小姐:医生,这个13超在哪儿呢?

      医生:不是13超,是B超!

      小姐:你这个B分的也太开了!(大声)

        

    3、小明:“什么是最快乐的事”?

      阿呆:“做爱”!

      小明:“那比这更快乐的呢”?

      阿呆:“再做一次”!

    4、 一小老师口吃。

      某日上课领学生读课文。

      老师:“日……日……日本鬼子进了村”

      学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。

      旁边听课的老师就笑了。

      这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。

      

    5、 阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”

      伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”

      说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”

      

    6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她!

      一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!

      隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?

    7、 总统携夫人视察养猪场。

      总 统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”

      场 主:“一天平均有十来次吧!”

      总统夫人:“你看看人家!再看看你!”

      总 统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”

      场 主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。”

      总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!”

      

    8、林先生的太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办.

      到脱衣舞场的大门时,侍者彬彬有礼的说:“林先生,欢迎光临” 林先生紧张地制止,而林太 太却怒目而视。

      进脱衣舞场,领班:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。

      表演开始,脱衣舞娘扭动着腰肢随着音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。

      娇声喊道:“这一件是谁的呢?”

      “当然是林先生!”全场客人异口同声地说。

      这时,林太太已气昏过去。

      林先生连忙抱起她,坐上计乘车。

      林太太突然清醒过来气得大骂:“你这个骗子混蛋,畜生!”

      计乘车司机听了说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”

    9、一对情侣卿卿我我情浓。

      女:你现在想什么?

      男:跟你想的一样。

      女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓!

      

    10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!

      语毕,有5名学生站了起来!

    11、一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!

       主治医生问他:谁说的?

       病人:上帝说的。

       听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!

    12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。

      海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。

      阿呆:爸爸,你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大?

      爸爸:......因为......那些叔叔比爸爸有钱。

      过了一会儿。阿呆想喝可乐,爸爸一人去上店里买。

       阿呆和妈妈留在海滩,可是爸爸回来后发现妈妈不见了。

       爸爸:你妈妈呢?

      阿呆:爸爸,你刚走后,来了一个很有钱的叔叔,他看着我妈妈,钱是越来越多越来越多,后来我妈妈就跟他走了。

      

      

    14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。

      河南人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。

      河南人:大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧!

      新疆人接过酒喝了一大口,递给河南人。

      新疆人:大哥,你也来点吧。

      河南人:我不急,等警察来了看过以后我再喝。

      

    15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。

      回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。

       终于医生出来了。

      丈夫:母子平安吧?

      医生:都平安。

      丈夫:男孩女孩啊?

      医生:不知道,生下来还没看清就跑了,这会儿还呆在吊灯上不肯下来。

      

    16、印度的警察都留大胡子。

       某日一家饭店搞警民一家亲活动,警察吃饭免费。

       一女警吃完后径直朝门口走去,饭店服务生急急忙上前拦住她。

       服务生:警察免费,你一看就不是警察,得付费!

       女 警:我是秘密警察,胡子在下面!

      

    17、丈夫驾车出门。

       妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。

      妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。

      老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。

      

    18、村长从国外考察回来后。

      村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。

      晚上和老婆上床 老婆闭目无声

      村长:“你怎么不叫?”

      老婆高喊:“村长日人啦!!”

      

    19、小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?

      爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。

      小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

    20、小明酷爱看侦探剧,从开幕的第一分钟起,就在找寻凶手,不漏过一个可疑的词、一处伏笔。

       这天,又去看一出戏,叫《公园街谋杀案》。

       侍者把他引到座位上时,大幕正好拉开。

      侍者:“您对座位满意吗?先生。”

      小明:“当然,谢谢。”

      侍者:“我把您的帽子送到衣帽间好吗?”

      小明:“不,谢谢。”小明想他该走了,但是侍者并没有。

      侍者:“您要一份节目单吗?”

      小明:“不,谢谢。”

      侍者:“那上面带剧照。”

      小明:“谢谢。”

      侍者:“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。

      侍者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香槟,剧情开始紧张了。

      小明又气又急:“不,什么也不要,你见鬼去吧。”

      侍者终于发现在这儿赚不到小费,于是给了小明一个可怕的报复,他伸手指着舞台,用充满仇恨的声调在小明耳边说:“凶手就是园丁。”

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