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    笑笑而已.

    发布时间:2021-05-21 00:00:46   
    1、
    10086服务台小姐:先生晚上好,请问有什么可以帮你的吗? 
    辉少:手机没电了,自动关机了,请问现在几点了? 
    10086:(晕)那先生您怎么给我打的。 
    辉少:我的手机自动关机一样可以拨打电话,只是看不到时间。。 
    10086:(晕)先生现在是凌晨2点25分?请问还有什么可以帮你的吗? 
    辉少:哦 !这么晚了你怎么还不睡觉. 
    10086:(晕)对不起先生,这是我的工作,请问你还有什么事吗? 
    辉少:没事就不可以打电话了吗? 
    10086:对不起先生,我不是这个意思。 
    辉少:为什么给你们打电话是免费的?为什么给其他人打电话是收费的? 
    10086:先生。。这是我们对顾客的一种高质量服务,我们本着顾客是上帝的宗旨,所以打我们客服电话是不需要收费的. 
    辉少:那上帝饿了.我把我家地址给你.你来我家给我做点吃的好不好....
    10086:先生对不起,我们没有这项服务。 
    辉少:你们对上帝的服务还挑三拣四吗? 
    10086:先生对不起,我们只对客户提出的业务方面问题所做解答。请问现在还有什么问题吗? 
    辉少:我不是不讲理的人。这样你回答我3个问题,回答正确我就不纠缠你了。。 
    10086:(吐血)请您讲。 
    辉少:第一。万里长征一共走了多少里。 
    10086:2万5千里吧。 
    辉少:第二,参加人数多少人。 
    10086:8万6千人吧。 
    辉少:还懂点历史,最后一个问题,他们都叫什么名字? 
    10086:..............................................
    辉少:拒绝回答上帝的问题,我会投诉你的。 
    10086:对不起先生,我真的不知道。 
    辉少:这么简单的问题都回答不上来,你对工作的态度很不认真,而且还有抵触情绪。 
    10086:(哭)这。。这。。这个简单吗?这样吧先生。我也给你出3个问题,不知道有兴趣回答下吗? 
    辉少:说来听听。 
    10086:2008年奥运会是在什么地方举行的! 
    辉少:北京,下一个问题。 
    10086:那请问先生开幕式是几月几号? 
    辉少:8月8号。如果下一个问题你敢问我开幕式时看台上所有人的姓名,我还会投诉你。 
    10086:(狂哭)先生把你的地址给我吧,我去给你做饭。。。。。。。。
    评论;呵呵,这10086的服务真不错,也挺佩服那女的忍耐力.虽然很老的笑话,不过很经典!

    2、
    一位夫人到画商那儿去买画,她挑来挑去,挑中了一幅静物画,画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
    夫人问:“这幅要卖多少钱?”
    “50个美元,这可是非常便宜的了。”
    “可是,我前两天看见的一幅画,几乎和这幅一模一样,才卖25个美元。”
    “那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
    “不,我觉得它比这幅好。”
    “为什么?”
    “它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些
    评论;这解释太牛了,不过现实中是很少能遇到的.,也是经典的笑话之一.

    3、
    一天,动物园的一只大象突然死去,饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景,不由深受感动,纷纷说:“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道:“这个动物园有个规定,如果谁饲养的动物死了,那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖,他怎能不哭呢?” 
    评论;- -!人和动物应该相处久了有感情啊,俄也愿意相信饲养员是为了大象儿哭的.

    4、
    何四与邻居发生争执,何四便粗鲁地骂对方:“你是猪!”此事被居民小区治安员知道了,于是要罚何四30元款。 
    何四接过罚单,很不服气:“上个月我也是骂他是猪,你只罚了我20元嘛。” 
    很抱歉,”治安员苦笑一声,“近段猪肉涨价了。” 
    评论;为那个何四默哀.骂人也被罚钱了,骂人反被骂、

    5、
    午饭后,老板很高兴地回到办公室,对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外,所有的职员都哄堂大笑。 
    老板对那女职员说:“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?” 
    女职员答道:“我用不着笑呀!反正我下星期就要离开了。
    评论;呵呵,这女职员真牛啊,这样跟老板说话,现在的世界,很少咯.

    6、
    赌场内,某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注,她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教,那人献策说:“您芳龄几何,就选它。” 
    女士听后咬唇想了一下,把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动,并最终停在“32”上,女士一看,惨叫一声昏了过去
    评论;- -!恐怕那32就是女士的年龄吧.呵呵,不老实的后果就是这样.

    7、
    医生替一名脾气不好的患者检查身体。
    “你哪儿不舒服?”他关切地问道。
    “先生,”病人咆哮道,“既然你已经收了诊金,那就该由你来找。”
    “我明白了,”医生想了一会说,“请稍等,我去请对面的兽医。”
    评论;挺搞笑的,呵呵,间接地说了那个人是兽. 

    8、
    一大学生很少去听课,不过考试那天,他倒早早地来到教室。
    找到座位坐下后,他就和旁边坐着的一个小伙子拉关系:“哥们,待会儿就靠你了,借我抄一下啊!”那人说:“没问题。”这位学生心中窃喜。
    过了一会儿,考试铃响了,只见那人站起来,从袋里拿出试卷,开始发卷……
    评论;哈哈,恐怕那学生想不到那是老师啊.

    9、
    一富翁躺在病床上,对守在身边等着分遗产的儿女们说:“我觉得我的病情好转了。”
    他的一个儿子问道:“您是怎么知道的?”富翁说:“我发现你们的表情一天比一天难看。”
    评论;哎,都在分富翁的财产啊.呵呵,那富翁也挺幽默的.

    10、
    一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷!
    评论;这孩子真绝了,这样的话都说了出来啊,呵呵.

    11、
    一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿!
    宴席期间,上帝降临,说可以满足夫妻二人两个愿望!
    老妇说:“我的梦想是周游全世界。”
    上帝将手中的魔术棒一挥,哗!变出了一大叠机票。
    老头说:“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
    上帝将手中魔术棒一挥,哗!把老头变成了90岁!
    评论;那老头的用意被理解反了,呵呵.
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